ミッドナイトダーリンを追いかけて、
カイザー予定。
おやすみ日
４、７、８、１２、１４、１９、２２、２７日
わたしが池袋いく日
１０日はスイスで６時半に待ち合わせ
１５日７時に池袋。
２９日６時に池袋。
もし予定があうならよろしくね★
さいこうだぜ！
おやすみ日
４、７、８、１２、１４、１９、２２、２７日
わたしが池袋いく日
１０日はスイスで６時半に待ち合わせ
１５日７時に池袋。
２９日６時に池袋。
もし予定があうならよろしくね★
さいこうだぜ！
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ザキのジュースがうっていました。
今日も仕事、がんばってくるでござる。
なんつうか、もうマジでたるい。
けど、スイスのおかげで本当に明るい気持ちにさせてもらってるよ。わたしには崇高なる計画があるのだった！(完)
今日も仕事、がんばってくるでござる。
なんつうか、もうマジでたるい。
けど、スイスのおかげで本当に明るい気持ちにさせてもらってるよ。わたしには崇高なる計画があるのだった！(完)
わたし昔から許せないことがあるんだけど、それ以外はそのひとのこと好きだから、どうしていいのかわからん。イライラすんだよね。
今日はサービス残業した。
一日虚空をながめてるだけなのに。
早く帰らせろよ。わけがわからん。仕事忙しくて残業ならいいけど、何もしないで残業っていみがわからない。そういう無駄な時間マジでイライラする。
マジで、わたしの目の前にあるんだよ、虚空。
今日はサービス残業した。
一日虚空をながめてるだけなのに。
早く帰らせろよ。わけがわからん。仕事忙しくて残業ならいいけど、何もしないで残業っていみがわからない。そういう無駄な時間マジでイライラする。
マジで、わたしの目の前にあるんだよ、虚空。
すっごいたぎるんだが、
小さい時からなぜか自分にだけ冷たいクソガキ
↓
大人になって、近藤さんを守るっていう利害は一致してるから～って理由で、なつきだす。
この時点でキューーン！！ってなっちゃうのに、
ミツバが死んで、クソガキが不安定になった時、めったに見せない(他人にはみせたこともない)素直な部分をちょっとずつ、俺だけに、小出しにする。
→たいていの男ならおちる。
つまり、こういうことなんだわ。
もっとにつめたい。ひじきぐつぐつ。
時計かってもらったよーすいす。
小さい時からなぜか自分にだけ冷たいクソガキ
↓
大人になって、近藤さんを守るっていう利害は一致してるから～って理由で、なつきだす。
この時点でキューーン！！ってなっちゃうのに、
ミツバが死んで、クソガキが不安定になった時、めったに見せない(他人にはみせたこともない)素直な部分をちょっとずつ、俺だけに、小出しにする。
→たいていの男ならおちる。
つまり、こういうことなんだわ。
もっとにつめたい。ひじきぐつぐつ。
時計かってもらったよーすいす。
基本的なメモ。
売るべき商品が手元にある
手元の商品の存在を他人に知って貰う
商品のよさを他人に認めてもらう
よさにお金をはらってもらう。
つまり、
マーケットの把握
商品の把握
ビジネスモデルの把握
売るべき商品をクリアしてる段階で話をされている！！さあ、それから考えなくてはならない
＼(^o^)／おわた
売るべき商品が手元にある
手元の商品の存在を他人に知って貰う
商品のよさを他人に認めてもらう
よさにお金をはらってもらう。
つまり、
マーケットの把握
商品の把握
ビジネスモデルの把握
売るべき商品をクリアしてる段階で話をされている！！さあ、それから考えなくてはならない
＼(^o^)／おわた
ひじきについて語りたいことがあるんだ。昼休みにでもかく。煮詰めとく！
そういや、同じポスターかっちゃったあ～とか言ってたんだが、別バージョンだった！よかった！！ぬかりはない！
つまり、ソーセージのポスターが三種類ある部屋になりそうな気がします。なんという汚部屋＼(^o^)／
あ、あと二種類くらいパズルがほしいです。毎週少しずつ集めるんだ。へへ。
第一弾はあと総悟だけほしい！
もうこうなったら、って感じだよね。ぬかりない。じゃあ仕事いってきます。
そういや、同じポスターかっちゃったあ～とか言ってたんだが、別バージョンだった！よかった！！ぬかりはない！
つまり、ソーセージのポスターが三種類ある部屋になりそうな気がします。なんという汚部屋＼(^o^)／
あ、あと二種類くらいパズルがほしいです。毎週少しずつ集めるんだ。へへ。
第一弾はあと総悟だけほしい！
もうこうなったら、って感じだよね。ぬかりない。じゃあ仕事いってきます。
昨日はスイス飲みで元気がぽぽぽ～ん！
すっごい元気もらっちゃった！
いやなこととか、かなしいこととか、つらいこととか、たくさんあるけど、その分支えてくれる人もいるのよね。
わたしはすごく人との出会いに恵まれているのだわ。今なら西野かなを超える。
あやねたんが具合悪そうで残念だった…次は１０日に飲みましょ★
うちらのテーブル、すごいリア充みたいだった。久々にふわっふわになったけど、もうなんか、ひゃああああ！
すっごい元気。
たくさん感謝したい。
そういや、うっかり買ってしまった。
今更だけど、がっつりキてる気がしなくもない。
すっごい元気もらっちゃった！
いやなこととか、かなしいこととか、つらいこととか、たくさんあるけど、その分支えてくれる人もいるのよね。
わたしはすごく人との出会いに恵まれているのだわ。今なら西野かなを超える。
あやねたんが具合悪そうで残念だった…次は１０日に飲みましょ★
うちらのテーブル、すごいリア充みたいだった。久々にふわっふわになったけど、もうなんか、ひゃああああ！
すっごい元気。
たくさん感謝したい。
そういや、うっかり買ってしまった。
今更だけど、がっつりキてる気がしなくもない。
なんかあの女出社してきて、ｗｗｗｗｗｗｗｗってなった。お前さ、その自由なことマジでやめたほうがいいよ。
色々考えてたら一日が終わってた。
今から池袋スイス飲み！
おちみず！！おなかすいた！
最近朝も昼も食べないんだよなあ
色々考えてたら一日が終わってた。
今から池袋スイス飲み！
おちみず！！おなかすいた！
最近朝も昼も食べないんだよなあ
どうも！
今日はスイス飲みだから出勤早めたよ(^ω^)17時あがりの奇跡おうふ
あの女が今日休みなので、わたしは物静かです。がんばってきます。
なにこのおっさん率
今日はスイス飲みだから出勤早めたよ(^ω^)17時あがりの奇跡おうふ
あの女が今日休みなので、わたしは物静かです。がんばってきます。
なにこのおっさん率
手帳を忘れた(´・ω・｀)…
一日手帳を眺めて、いつ仕事やめるかとか、この日は池袋とか楽しんでいるというのに。
今日からまたわたしの一週間が始まるわけで。口開けばネガティブなことしか考えられん。
昨日は時間があったので、少しだけひじきオナニーができました。いい加減射精したいです。土方さん風にいうなら、三滴くらいでました。あー停滞しすぎなサイトって嫌いなんだよな…(´・ω・｀)…今日あげられそう。
ひじきはしょっぱいのに、たかぎんは甘いとな。
一日手帳を眺めて、いつ仕事やめるかとか、この日は池袋とか楽しんでいるというのに。
今日からまたわたしの一週間が始まるわけで。口開けばネガティブなことしか考えられん。
昨日は時間があったので、少しだけひじきオナニーができました。いい加減射精したいです。土方さん風にいうなら、三滴くらいでました。あー停滞しすぎなサイトって嫌いなんだよな…(´・ω・｀)…今日あげられそう。
ひじきはしょっぱいのに、たかぎんは甘いとな。
私が決定打を押したのは、
会津に残ると決めた斉藤が、
主人公も残るとか言い出して、え、ちょ、お前もどれよ！みたいなことをいうんだけど、それを自分に言い聞かせてるみたいなとこがポカーン。
確か、
今すぐにでも土方さんにやっぱり俺もつれていってくださいって追いかけたいんだ、みたいなことを言ったとき、
あ、こいつ、主人公じゃなくて土方さんが好きなんじゃんって思っちゃいました。すみません。つうか、ポニテだから好きになったんじゃねーの？無理矢理キスしたのも土方さんと重ねたんだろ？なあ、ほら、いってみろよ。
銀魂に斉藤さんがいなくて心底よかったです。
あ、さっきの写メはときめいたところ。
やっぱり、さんばか！！
これは総悟です。
会津に残ると決めた斉藤が、
主人公も残るとか言い出して、え、ちょ、お前もどれよ！みたいなことをいうんだけど、それを自分に言い聞かせてるみたいなとこがポカーン。
確か、
今すぐにでも土方さんにやっぱり俺もつれていってくださいって追いかけたいんだ、みたいなことを言ったとき、
あ、こいつ、主人公じゃなくて土方さんが好きなんじゃんって思っちゃいました。すみません。つうか、ポニテだから好きになったんじゃねーの？無理矢理キスしたのも土方さんと重ねたんだろ？なあ、ほら、いってみろよ。
銀魂に斉藤さんがいなくて心底よかったです。
あ、さっきの写メはときめいたところ。
やっぱり、さんばか！！
これは総悟です。
久々に薄桜鬼プレイしました。
斉藤くん落としてきました。
鳥海のせいで、「おい、知ってんぜ、この淫乱が。強がって生意気な口利いても夜中は野郎に廻されてよがってんだろ、これがいいんだろ、もっといたぶられてェんだろ、その口で言ってみろよ」というような言葉を斉藤さんに投げかけて鬱になってました…。
鳥海がいけないんだと思う。
あと、鳥海を好きなろくさんがいけないんだと思う。
相手は諏訪部でお願いします。
総受けボイスすぎる…。
え？千石？何の話？
斉藤くんは何ていうか、すごい…土方さんのこと好きなんじゃないか…？
結構沖田と斉藤の組み合わせを好きな人が回りに６人くらい(リアル＾ｖ＾)いたから、私もそういう勢いで入ったんだけど……。新撰組の中であんまり聞かないっていうか…、お互いＢ型っぽいから、あんまり相性よくなさそうっていうか…喧嘩ップルにもならないから、私はちょっと考えられないかなー。
つうか、個人的になんだけど、斉藤さんの脚本と平助の脚本の人マジで同じ人？ゴーストライターじゃね？
ガチで同じならちょっとだけ尊敬するわ。
斉藤さんのシナリオと土方さんは同一っぽいけど。
何ていうか、土方さんも斉藤さんも犬なんだけど、本当にこいつらタイプの違うワンコなんだなって思った。
特に私がすごい悶えたのが、
・今までずっと「自分の意思＜土方さん（と近藤さんの）命令」で従ってきた。
ここに、何だかんだ頑固な自分を肯定してもらえると思ってる甘さがある。
今まで居場所がなかったし、いろんな人にののしられて、新撰組っていう場所だけが自分の存在を肯定してくれた。
つまり、居場所＝自分自身＝新撰組の一部。
だから、新撰組の面子もそうでなくてはならない。
・色々あって新撰組の面子が離れていく＝自分の手足が引きちぎらるのと同じ→つまり、不安定になる→土方さんに初めての反抗。
ここがすごい。
たぶんアレって、シナリオ側が、
「殺戮人形(笑)が近藤さんの死と直面したのと、新撰組壊滅によって、はじめて意思を持ちました(どや)」
みたいなのがあった気がして、すごい嫌なんだけど。
ん？あ、あれ？お、お前まさか……
クラウド、なのか…？
話が脱線したが、土方さんは北を目指すし、斉藤さんにも恐らく一緒にきてほしかったんだと思うのね。
でも、やっぱ斉藤さんが会津に恩義を感じてるから一人で無謀だけど残る～ってのはさあ…もちろんそういう恩義とかも当然あるけど、それは正当化した理由であって、実際は、新撰組という自分のアイデンティティが崩壊しはじめた根底に会津っていう場所を見出しただけなんじゃないかなってのと、土方さん(新撰組)依存してた自分への決別とか、迷いとか、そういうのを一極単に「土方さんと違うみちを歩いて、新撰組を守ろうと思います！」みたいな押し付けに思えて仕方ないんだけど。
で、実際は、こいつ土方さんに引き止めてほしかったんじゃねえの。
お前は俺に…新撰組に…必要なんだ！きてくれ！って、本当はいわれたかったんじゃないの？
だからすみませんって謝って、土方さんが、お前が決めたことに口出す権利はないとか言われて失恋しちゃったもんだからもう何もいえなくなっちゃんたんでしょ？
自分っていうものを土方さんとか近藤とか沖田とか、自分が認めるモノホン武士に宛がって自分を保ってた、だけど途中からわかんなくなった～って、何かそういうところマジ気持ち悪くてカワイイと思っちゃうよ。
斉藤ルートチャート。
・俺は強い！だけどみんな認めてくれない。悪口言われる。ぼっち。
・そんな時、新撰組のみなさんと出会う。みなさんだけが自分の腕を認めてくれた。
・自分はここで人をきっていいんだ！自分の正当化はじまる。
・新撰組に遣える。マジで土方さんの命令なら何でもする山口(仮名)
・羅刹とかめんどくせーもんも入ってけど、新撰組マジ永久不滅★
・どんどん仲間が傷つく。死ぬ
・どんどん仲間が離れる。決別
・敗北して、悔しくなって、羅刹になる。
・それでも新撰組永久不滅★
・近藤さんが憂鬱になる、土方さんが励ます、俺は…何をすれば…？
・羅刹とか銃とか西洋とかさ、刀は？武士は？日本どうなるの？俺のアイデンティティは？
・俺の居場所はどこにあるんだ…新撰組が世界から見放され「悪者」のような扱いになっていく。
・新撰組に自分をゆだねた自分も同じく、世界から見捨てられる気分になる。
・どうしていいのかわからないのでよく星空を眺めるようになる。
・心のよりどころは新撰組なのに＞＜！
・主人公が突然傍にいてほしいとか、自分の存在を肯定するようなことを言い出す
・斉藤、驚く
・突然チューぶちかます
・突然、アイデンティティはここにある！忠義と主人公！
・二人でのほほんと生活。←いまここ。
つまり、斉藤さんって、
土方さんが好きなんじゃね？
近藤さんがいなくなって不安定になる斉藤さんがたまらなく可愛かった。
平助ちょっとプレイしたけど、平助のあのドリーム厨ホイホイみたいなのがすっげェ鬱陶しくて途中でやめたわ。
何か…ちょっと、いい加減にしてよー男子ーっていうタイプ…。まあ、クリアしてからまた感想でも。斉藤ルートは主人公がどうのこうのっていうより、斉藤がかわいい。クさんみたいだった。
斉藤くん落としてきました。
鳥海のせいで、「おい、知ってんぜ、この淫乱が。強がって生意気な口利いても夜中は野郎に廻されてよがってんだろ、これがいいんだろ、もっといたぶられてェんだろ、その口で言ってみろよ」というような言葉を斉藤さんに投げかけて鬱になってました…。
鳥海がいけないんだと思う。
あと、鳥海を好きなろくさんがいけないんだと思う。
相手は諏訪部でお願いします。
総受けボイスすぎる…。
え？千石？何の話？
斉藤くんは何ていうか、すごい…土方さんのこと好きなんじゃないか…？
結構沖田と斉藤の組み合わせを好きな人が回りに６人くらい(リアル＾ｖ＾)いたから、私もそういう勢いで入ったんだけど……。新撰組の中であんまり聞かないっていうか…、お互いＢ型っぽいから、あんまり相性よくなさそうっていうか…喧嘩ップルにもならないから、私はちょっと考えられないかなー。
つうか、個人的になんだけど、斉藤さんの脚本と平助の脚本の人マジで同じ人？ゴーストライターじゃね？
ガチで同じならちょっとだけ尊敬するわ。
斉藤さんのシナリオと土方さんは同一っぽいけど。
何ていうか、土方さんも斉藤さんも犬なんだけど、本当にこいつらタイプの違うワンコなんだなって思った。
特に私がすごい悶えたのが、
・今までずっと「自分の意思＜土方さん（と近藤さんの）命令」で従ってきた。
ここに、何だかんだ頑固な自分を肯定してもらえると思ってる甘さがある。
今まで居場所がなかったし、いろんな人にののしられて、新撰組っていう場所だけが自分の存在を肯定してくれた。
つまり、居場所＝自分自身＝新撰組の一部。
だから、新撰組の面子もそうでなくてはならない。
・色々あって新撰組の面子が離れていく＝自分の手足が引きちぎらるのと同じ→つまり、不安定になる→土方さんに初めての反抗。
ここがすごい。
たぶんアレって、シナリオ側が、
「殺戮人形(笑)が近藤さんの死と直面したのと、新撰組壊滅によって、はじめて意思を持ちました(どや)」
みたいなのがあった気がして、すごい嫌なんだけど。
ん？あ、あれ？お、お前まさか……
クラウド、なのか…？
話が脱線したが、土方さんは北を目指すし、斉藤さんにも恐らく一緒にきてほしかったんだと思うのね。
でも、やっぱ斉藤さんが会津に恩義を感じてるから一人で無謀だけど残る～ってのはさあ…もちろんそういう恩義とかも当然あるけど、それは正当化した理由であって、実際は、新撰組という自分のアイデンティティが崩壊しはじめた根底に会津っていう場所を見出しただけなんじゃないかなってのと、土方さん(新撰組)依存してた自分への決別とか、迷いとか、そういうのを一極単に「土方さんと違うみちを歩いて、新撰組を守ろうと思います！」みたいな押し付けに思えて仕方ないんだけど。
で、実際は、こいつ土方さんに引き止めてほしかったんじゃねえの。
お前は俺に…新撰組に…必要なんだ！きてくれ！って、本当はいわれたかったんじゃないの？
だからすみませんって謝って、土方さんが、お前が決めたことに口出す権利はないとか言われて失恋しちゃったもんだからもう何もいえなくなっちゃんたんでしょ？
自分っていうものを土方さんとか近藤とか沖田とか、自分が認めるモノホン武士に宛がって自分を保ってた、だけど途中からわかんなくなった～って、何かそういうところマジ気持ち悪くてカワイイと思っちゃうよ。
斉藤ルートチャート。
・俺は強い！だけどみんな認めてくれない。悪口言われる。ぼっち。
・そんな時、新撰組のみなさんと出会う。みなさんだけが自分の腕を認めてくれた。
・自分はここで人をきっていいんだ！自分の正当化はじまる。
・新撰組に遣える。マジで土方さんの命令なら何でもする山口(仮名)
・羅刹とかめんどくせーもんも入ってけど、新撰組マジ永久不滅★
・どんどん仲間が傷つく。死ぬ
・どんどん仲間が離れる。決別
・敗北して、悔しくなって、羅刹になる。
・それでも新撰組永久不滅★
・近藤さんが憂鬱になる、土方さんが励ます、俺は…何をすれば…？
・羅刹とか銃とか西洋とかさ、刀は？武士は？日本どうなるの？俺のアイデンティティは？
・俺の居場所はどこにあるんだ…新撰組が世界から見放され「悪者」のような扱いになっていく。
・新撰組に自分をゆだねた自分も同じく、世界から見捨てられる気分になる。
・どうしていいのかわからないのでよく星空を眺めるようになる。
・心のよりどころは新撰組なのに＞＜！
・主人公が突然傍にいてほしいとか、自分の存在を肯定するようなことを言い出す
・斉藤、驚く
・突然チューぶちかます
・突然、アイデンティティはここにある！忠義と主人公！
・二人でのほほんと生活。←いまここ。
つまり、斉藤さんって、
土方さんが好きなんじゃね？
近藤さんがいなくなって不安定になる斉藤さんがたまらなく可愛かった。
平助ちょっとプレイしたけど、平助のあのドリーム厨ホイホイみたいなのがすっげェ鬱陶しくて途中でやめたわ。
何か…ちょっと、いい加減にしてよー男子ーっていうタイプ…。まあ、クリアしてからまた感想でも。斉藤ルートは主人公がどうのこうのっていうより、斉藤がかわいい。クさんみたいだった。
明日は朝、顔を合わせないと思ったら呼ばれた＾ｖ＾メールきた。もうすごいやだ。おなかいたいでござる。もうやめたいでござる。や め た い で ご ざ る。
でも１日は池袋にいくんだ…。
がんばれわたし、がんばるんだわたし…。
今の人生全っ然楽しくない。
本当に毎日毎日苦痛で悲しくて仕方ない。
なんでわたしは普通じゃないんだろうなー普通の人より打たれ弱いんだろう。
普通に生きてたつもりなのに、何でこんなに苦しいんだろう。ゴールが見えないよー全然ゴールがないよー。
今日の今という時間は、今しかないのに、何で泣かなきゃいけないの！
明日のいやなことを考えて、何で涙が出るの！
今日はせっかく休みなのに、何でわたしは泣いてるんだろう。
こんなに毎日つらい思いしていきなきゃいけないのかわかんないよー。
普通の人より我慢できないけど、どうしてじゃあ私はほかの人より我慢できないんだろう。どうして普通の人と同じように我慢ができないんだろう。
今まで、すごい楽しかったなあ。何か、しにたいこととかすごいあったけど、これほどまでに疲れちゃうこともあんまりないと思うの。
何がいやって、もう何がいやかもわからなくなってきちゃったところ。
理屈やの私が何も言い訳できなくなっちゃところ。
大学生の時みたいに、何だかんだ自分が何やりたいんだろうなって模索して、毎日毎日自分の好きな分野の授業うけてるの、ほんとうに楽しかったな。ゼミで少しくらいやなことあったり、論文もすっごい大変だったけど、やっぱりがんばれたし、すごいいい大学生活だったなあ。
もちろん、泣いたことだってたくさんあるけど、こういう涙は出なかったもの。
自分のやりたいこと、何もなかったけど、その模索してる時間はすごく貴重だったな。
もっとやっとけばよかったな、とか後悔もしてるけど、わたしはこんなに泣いて一生終わっちゃうよ。
何でつらいことがあるんだろう。何で楽しいままじゃだめなんだろう。
今ぜんぜん楽しくないよ、これから楽しいことがあるとも思えないよー。
どうしよう、全然何もはいってこないよーーー。
お金に貪欲になれないよーーー。
我慢ができないから、私太ってるんだと思うの。
我慢ができないから、貯金がたまらない。
我慢ができないから、こんなに情けない生き方しかできないんだと思う。
自分でもふがいないと思うもの。どうしてこんなに考えなくていいことばっかり考えちゃうんだろう。
恥ずかしいなあ、ほかの人と同じになれない自分がどうしていいのかわかんないもの。
何やったって、自分のやりたいことも目標もないんだもの、自己満足でさえかなえられなくて、乗り越えなきゃいけないのに、どうしてこんなに嫌気がさすんだろうなー。したくないことはしない、じゃなくて、できないんだとおもう。甘いなーほんとうに、今まで甘えて生きてきちゃったから、今突然矯正されてつらくて逃げ出したくて、でも理性とかあって、逃げられなくて、逃げるだけの体力も勇気もなくて、結局、子供なので、泣いてわめくことしかできないわけですよ。全然楽しくない。楽しくないよ。楽しいことがないよ。ひじき考えてても、苦しいだけで、萌えって気持ちが苦しくて、ひじき読んだり考えたりするたびに泣いてるから、もう趣味も苦しいってもうそれどんなドＭｗｗｗｗあああああああもうだめだ。ひじきでもこのわけのわからない逃避願望みたいな、不安定な気持ちを、支えてくれないから、もうどうしようもない。全然偉人の言葉もしみてこない。
でも、こうやって言いたい事吐き出してるから、いいのかもしれない。健康面としては大丈夫なわけだし、つまり、そう、社会人ってすごいなあ。わたしには無理だ。毎日つらい。このつらさだったら、ひじきでつらいほうがいい、楽しいつらさ、苦しい。もうなにが、いいたいのかわかんなくなってきた。
仕事をするのでも、スイスだったら、怒られても、ぎすぎすしても、泣いても、逃避したくはならないのに。
でも１日は池袋にいくんだ…。
がんばれわたし、がんばるんだわたし…。
今の人生全っ然楽しくない。
本当に毎日毎日苦痛で悲しくて仕方ない。
なんでわたしは普通じゃないんだろうなー普通の人より打たれ弱いんだろう。
普通に生きてたつもりなのに、何でこんなに苦しいんだろう。ゴールが見えないよー全然ゴールがないよー。
今日の今という時間は、今しかないのに、何で泣かなきゃいけないの！
明日のいやなことを考えて、何で涙が出るの！
今日はせっかく休みなのに、何でわたしは泣いてるんだろう。
こんなに毎日つらい思いしていきなきゃいけないのかわかんないよー。
普通の人より我慢できないけど、どうしてじゃあ私はほかの人より我慢できないんだろう。どうして普通の人と同じように我慢ができないんだろう。
今まで、すごい楽しかったなあ。何か、しにたいこととかすごいあったけど、これほどまでに疲れちゃうこともあんまりないと思うの。
何がいやって、もう何がいやかもわからなくなってきちゃったところ。
理屈やの私が何も言い訳できなくなっちゃところ。
大学生の時みたいに、何だかんだ自分が何やりたいんだろうなって模索して、毎日毎日自分の好きな分野の授業うけてるの、ほんとうに楽しかったな。ゼミで少しくらいやなことあったり、論文もすっごい大変だったけど、やっぱりがんばれたし、すごいいい大学生活だったなあ。
もちろん、泣いたことだってたくさんあるけど、こういう涙は出なかったもの。
自分のやりたいこと、何もなかったけど、その模索してる時間はすごく貴重だったな。
もっとやっとけばよかったな、とか後悔もしてるけど、わたしはこんなに泣いて一生終わっちゃうよ。
何でつらいことがあるんだろう。何で楽しいままじゃだめなんだろう。
今ぜんぜん楽しくないよ、これから楽しいことがあるとも思えないよー。
どうしよう、全然何もはいってこないよーーー。
お金に貪欲になれないよーーー。
我慢ができないから、私太ってるんだと思うの。
我慢ができないから、貯金がたまらない。
我慢ができないから、こんなに情けない生き方しかできないんだと思う。
自分でもふがいないと思うもの。どうしてこんなに考えなくていいことばっかり考えちゃうんだろう。
恥ずかしいなあ、ほかの人と同じになれない自分がどうしていいのかわかんないもの。
何やったって、自分のやりたいことも目標もないんだもの、自己満足でさえかなえられなくて、乗り越えなきゃいけないのに、どうしてこんなに嫌気がさすんだろうなー。したくないことはしない、じゃなくて、できないんだとおもう。甘いなーほんとうに、今まで甘えて生きてきちゃったから、今突然矯正されてつらくて逃げ出したくて、でも理性とかあって、逃げられなくて、逃げるだけの体力も勇気もなくて、結局、子供なので、泣いてわめくことしかできないわけですよ。全然楽しくない。楽しくないよ。楽しいことがないよ。ひじき考えてても、苦しいだけで、萌えって気持ちが苦しくて、ひじき読んだり考えたりするたびに泣いてるから、もう趣味も苦しいってもうそれどんなドＭｗｗｗｗあああああああもうだめだ。ひじきでもこのわけのわからない逃避願望みたいな、不安定な気持ちを、支えてくれないから、もうどうしようもない。全然偉人の言葉もしみてこない。
でも、こうやって言いたい事吐き出してるから、いいのかもしれない。健康面としては大丈夫なわけだし、つまり、そう、社会人ってすごいなあ。わたしには無理だ。毎日つらい。このつらさだったら、ひじきでつらいほうがいい、楽しいつらさ、苦しい。もうなにが、いいたいのかわかんなくなってきた。
仕事をするのでも、スイスだったら、怒られても、ぎすぎすしても、泣いても、逃避したくはならないのに。
