ミッドナイトダーリンを追いかけて、
なんかもう総悟が憎くて憎くて殺したいくらい愛しい。今。すごく。
ちょっとはきます。ごめん。
気分転換にひじきサイトまわったんだけど、やっぱり一年くらいじゃまだまだ考えきれないことありすぎる。
普通、サイトデザインが残念なところって大体絵も残念なのが鉄板じゃないの？何このジャンル。
サイトとかフォントとかぼろぼろなほど神がかっていらっしゃるんだけど、どうして？何これ。
地雷も多いけど、何か全部好きで全部地雷に思えてきた。
とりあえず、私の神のラインナップがわからない。
自分でも何が好きなのかわかんない。
何か込み上げてきて泣いてしまった。
ああ、もうすごい鬱。
土方さんと総悟が一緒にいるだけなのに、泣けてくる。
何の涙かわからないけど泣けてくる。
一緒にすごした日々を想像した一コマに泣けてしまう。
総悟の見てきた景色や感じた匂いやなんかの移り変わりをもっと私が創作してみたい。
たくさんたくさん考えて、作り上げたい。
一年ずっと考えてもまだまだぜんぜんたりない。
考えて考えて考えつくして、それがむせかえって飲み込んで、あなというあなから土方さんと総悟について考えが漏れるくらい考えつくしてみたい。私は、本当このジャンルにかけたいと思います。とかいって、また８年後くらいにジャンル変更してたら次はいい加減しねと思う。
溢れかえるものを具現化したいのに、その方法がおいついてこない。
メモ帳でとどめていられる量でもないし、手腕もない。という言い訳をしています。
それを表現するためだったら今何でも出来そう。
結果それに繋がるのなら、何だってしそう。
時間がないふりをして、できないと嘆いて、今ここ。
自分の考えるものが具現化されないことに苛立つ。
他の人に具現化されていると確かにすごく嬉しいし、凄く愛おしくなるんだけど、満足しない。
それをやるのは自分でいたいです。すごく、わがままなのかもしれないけど、自分の手で創りたいなあ。
なんなんだろうこれ、自分のほうがもっともっとすきでいたいっていう独占欲に近いイタタな感じもあります。
ちゅうになんだなあ ていし
好きなもので負けたくないのに、かちまけっていうか、何ていうか、劣等感みたいな。なんだろううまくいえないや。とにかく、やりたい。やりたいやりたいやりたい。むせかえるくらいやりたいかきたい表現したい。頭の中のできごとを全部鮮明におこすことができるひとは、しあわせ。文字がかけないし絵もみえてこない、もっともっと考えて絞りつくすまで好きになりたいのに、先がみえないから、どうしていいかわからない。
３行でまとめると、
神やばい愛しい。
しかし神に嫉妬
神必要、私いらない＝こんなに好きなのに！
これ絶対恋愛ヘタな人の典型だよ。
私恋愛ヘタなんだなあ！ほんとう！
すきなきもちを押し付けるのが得意です。
ああもう最低最低、むせかえるくらい好きな気持ちを押し付けてしまいたい！！
そういえばテニスは、ひょうていがくえんに、むせかえってました。
本当に、跡部くんが好きで、はくくらい彼のことを考えました。
跡部くんの全部を考えました。
あ、絶対やるよね、跡部くんの香水設定。ほとんどの人がブルガリだったけど。
跡部くんがテニスで生きて、何でも出来るのにテニスだけをみてきて、それを奪ったときの快感といったらありません。高校でやめてしまったテニス。すごくもえました。
幼い頃にかいだ芝生の匂い、コートをおいかける世界、テニスをやめたことで今まで彼の瞳にうつした世界が崩れていって、それからうつるものは何の輝きにも満ちていないつまらないものに見えて、でも現実とぶつかってしまうとなにもできなくて、という跡部くんにすごくときめきを覚えていました。
ここで何がきたかって千石は自分のほしかったものを全部もっているはずの跡部に恋をしたのに、それを全部捨てた跡部に憎しみを覚えるというのが一番きます。
忍足は、全部もっている跡部の何かを奪って、跡部という完璧な人物を攻略してみたいという開拓心だと思います。
８，９年考えたすべては息づいているのに、どうしてそれがなぞれないのかというと、やっぱり私は環境の所為にしてしまうなあ。出会うものやきっかけやチャンスみたいなものを全部自分ですててきた結果だと思います。
まあ、このトシになったらもう無理かもしれないんだけどね。
普通に創作するだけじゃたりなくなったのは、ろくさんの漫画をみてからです。
すごく土方さんがすきで、すごく総悟がすきで、普通に自己満足を得られるツールじゃなくなりました。
自己満足から自分の存在意義にまでしてしまいたいです。オナニーしすぎてもう普通のセックスが気持ちよくないようなもんです。いやそれは違うか。こすりすぎた消しゴムみたい！
あ、でも土方さんのオナニーは絶対きもちいいだろうな、と思う総悟が愛しい。
あああもう考えてたら溢れる、零れる、しんでいく！
子供の時は穏やかな姉上の匂い、子供と大人の栄え目に近藤さんの男の匂い、大人になって土方さんの煙草の匂い、その移り変わりとか、目の色とか感じ方とか、総悟の価値観とか、環境とか、もう全部みたい、そうそうそうそう！そうなの！
総悟と土方さんがすきすぎて、もっとみたいの！！全部がみたいの！満足できないの！！！ああああもう全部みせて、わたしにあなたたちのぜんぶを、みせて！！！！１つくってあげたい、かんがえたい細胞の全部をおしえてほしい！つくりだしてしまいたい１！うあああああああああ
と、
まあ
こうやって一気に書くと、賢者になれます。
落ち着きました。こういう衝動は３ヶ月に一回くらいのペースでやってきます。
もっと、フランクに愛したいのに！愛が重たいです。
明日は論文やります。今日はもう諦めます。
ちょっとはきます。ごめん。
気分転換にひじきサイトまわったんだけど、やっぱり一年くらいじゃまだまだ考えきれないことありすぎる。
普通、サイトデザインが残念なところって大体絵も残念なのが鉄板じゃないの？何このジャンル。
サイトとかフォントとかぼろぼろなほど神がかっていらっしゃるんだけど、どうして？何これ。
地雷も多いけど、何か全部好きで全部地雷に思えてきた。
とりあえず、私の神のラインナップがわからない。
自分でも何が好きなのかわかんない。
何か込み上げてきて泣いてしまった。
ああ、もうすごい鬱。
土方さんと総悟が一緒にいるだけなのに、泣けてくる。
何の涙かわからないけど泣けてくる。
一緒にすごした日々を想像した一コマに泣けてしまう。
総悟の見てきた景色や感じた匂いやなんかの移り変わりをもっと私が創作してみたい。
たくさんたくさん考えて、作り上げたい。
一年ずっと考えてもまだまだぜんぜんたりない。
考えて考えて考えつくして、それがむせかえって飲み込んで、あなというあなから土方さんと総悟について考えが漏れるくらい考えつくしてみたい。私は、本当このジャンルにかけたいと思います。とかいって、また８年後くらいにジャンル変更してたら次はいい加減しねと思う。
溢れかえるものを具現化したいのに、その方法がおいついてこない。
メモ帳でとどめていられる量でもないし、手腕もない。という言い訳をしています。
それを表現するためだったら今何でも出来そう。
結果それに繋がるのなら、何だってしそう。
時間がないふりをして、できないと嘆いて、今ここ。
自分の考えるものが具現化されないことに苛立つ。
他の人に具現化されていると確かにすごく嬉しいし、凄く愛おしくなるんだけど、満足しない。
それをやるのは自分でいたいです。すごく、わがままなのかもしれないけど、自分の手で創りたいなあ。
なんなんだろうこれ、自分のほうがもっともっとすきでいたいっていう独占欲に近いイタタな感じもあります。
ちゅうになんだなあ ていし
好きなもので負けたくないのに、かちまけっていうか、何ていうか、劣等感みたいな。なんだろううまくいえないや。とにかく、やりたい。やりたいやりたいやりたい。むせかえるくらいやりたいかきたい表現したい。頭の中のできごとを全部鮮明におこすことができるひとは、しあわせ。文字がかけないし絵もみえてこない、もっともっと考えて絞りつくすまで好きになりたいのに、先がみえないから、どうしていいかわからない。
３行でまとめると、
神やばい愛しい。
しかし神に嫉妬
神必要、私いらない＝こんなに好きなのに！
これ絶対恋愛ヘタな人の典型だよ。
私恋愛ヘタなんだなあ！ほんとう！
すきなきもちを押し付けるのが得意です。
ああもう最低最低、むせかえるくらい好きな気持ちを押し付けてしまいたい！！
そういえばテニスは、ひょうていがくえんに、むせかえってました。
本当に、跡部くんが好きで、はくくらい彼のことを考えました。
跡部くんの全部を考えました。
あ、絶対やるよね、跡部くんの香水設定。ほとんどの人がブルガリだったけど。
跡部くんがテニスで生きて、何でも出来るのにテニスだけをみてきて、それを奪ったときの快感といったらありません。高校でやめてしまったテニス。すごくもえました。
幼い頃にかいだ芝生の匂い、コートをおいかける世界、テニスをやめたことで今まで彼の瞳にうつした世界が崩れていって、それからうつるものは何の輝きにも満ちていないつまらないものに見えて、でも現実とぶつかってしまうとなにもできなくて、という跡部くんにすごくときめきを覚えていました。
ここで何がきたかって千石は自分のほしかったものを全部もっているはずの跡部に恋をしたのに、それを全部捨てた跡部に憎しみを覚えるというのが一番きます。
忍足は、全部もっている跡部の何かを奪って、跡部という完璧な人物を攻略してみたいという開拓心だと思います。
８，９年考えたすべては息づいているのに、どうしてそれがなぞれないのかというと、やっぱり私は環境の所為にしてしまうなあ。出会うものやきっかけやチャンスみたいなものを全部自分ですててきた結果だと思います。
まあ、このトシになったらもう無理かもしれないんだけどね。
普通に創作するだけじゃたりなくなったのは、ろくさんの漫画をみてからです。
すごく土方さんがすきで、すごく総悟がすきで、普通に自己満足を得られるツールじゃなくなりました。
自己満足から自分の存在意義にまでしてしまいたいです。オナニーしすぎてもう普通のセックスが気持ちよくないようなもんです。いやそれは違うか。こすりすぎた消しゴムみたい！
あ、でも土方さんのオナニーは絶対きもちいいだろうな、と思う総悟が愛しい。
あああもう考えてたら溢れる、零れる、しんでいく！
子供の時は穏やかな姉上の匂い、子供と大人の栄え目に近藤さんの男の匂い、大人になって土方さんの煙草の匂い、その移り変わりとか、目の色とか感じ方とか、総悟の価値観とか、環境とか、もう全部みたい、そうそうそうそう！そうなの！
総悟と土方さんがすきすぎて、もっとみたいの！！全部がみたいの！満足できないの！！！ああああもう全部みせて、わたしにあなたたちのぜんぶを、みせて！！！！１つくってあげたい、かんがえたい細胞の全部をおしえてほしい！つくりだしてしまいたい１！うあああああああああ
と、
まあ
こうやって一気に書くと、賢者になれます。
落ち着きました。こういう衝動は３ヶ月に一回くらいのペースでやってきます。
もっと、フランクに愛したいのに！愛が重たいです。
明日は論文やります。今日はもう諦めます。
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