わたしドMだ。ダメだ。今日も吐き出す。

ドMすぎてすごい。私ドMなんだ！すごい！！
ちょっと本当、今すごくすごいアヘるｗｗｗ


これは、チラシのうらですよ！！！
よまなくていいと思う。



精神的にきてるから何しでかすかちょっとわかんないな、とは思っていたんだけど、携帯ゲームとかマジ意味わかんないことポチポチしてて、うわあ、すごい自堕落！と思ってようやくおきてPCひらいた。
だけど、やっぱり自堕落じゃん！！って思って、いやいや今落ち込んでるんだし、余計なことすんなよな。

今絶対神サイトとかいったら落ち込むぜ、な、やめとけって、あ、ちょ、え？マジでみんの？マジで？やめといたほうがいいと俺は…あああ！ら、らめえええ！！開いたららめえええええひぎいいいい！！！ってそんなことで落ち込むわけないだろ☆だって神との違いなんて毎日論文にだってでｋ、ひぎいいいいあああああああああもっとぉおおおおおおもっとそうごおおおおおおおおおおおおおお！！！

みたいになって、結局落ち込みました。
だからね、ほんとね、なんなんだろうね。
あの神本当なんなんだろう。わたしのこころを弄ぶのね。

でも、落ち込むのって多分向上心とかそうなりたいなみたいな願望が強いからそうなるのであって、昨日はなした神との一線を理解していないかしこくない子だと思うんです。バカだと思うのは、あたまで理解して行動にうつせない人だと思うんだけど、それって所謂、わあってるよバーロー的な感じでつまりはあれ？バカじゃなくね？つまり言いたいのは、神になりたいのかって聞かれたらちょっと遠慮したいくらいなのに、なんでこんなにも恋焦がれているのかまったくわからないわけで。


あ、自殺願望はあっても自殺するのも面倒だなーって思うの。メンヘラっぽくいうと。
現実的に死ぬとしたら、PC捨てることから初めなきゃいけないし、とりあえず衣装とかどうなるんだろうとか、一先ずは銀魂の映画みてから死ぬな、とか、FF１０返してもらってから死にたいな、とか、死ぬ前にD風山の特上トロタン塩を何十万かつぎ込んでも食べたいな、とか、

あ。今D風山で思い出した。
私本当に太って、人と目をあわせられなくなっちゃったんだけどどうしよう。

だって１０キロだぞ、なにをどうして１０キロになったよ。
私４年前に１３キロ落としたんだぞ。それが１０キロ増量って、何？
え？たった２週間で１０キロって本当、お前、そぎおとすぞ！！！
って感じで、太って良いことなんて何もないです。

とにかく苛々するし、神経質になるし、精神的に安定しないし、体が重たいしだるいし。
体重たいから動くのもすごくつらくて、だから肥えるデフレ。

痩せるっていって何か目標がないと私はすすめない子なので、５月のイベントまでに６キロ、と思って今３キロまで落としたわけだけど、のこり３キロが鬼門。ここからが辛いんだよなあ。半年前が今の体重より＋５キロだから、普通に運動しないとだめなんだけど、ジムいくより走るより、バイトが一番痩せることをしっている。そういえばUニクロに１ヶ月いたおかげで１３キロ＾＾まあ其の前に、ろくさんに求められたりしてたから頑張るっていうのもあったけど。あの人すでに私に盲目になりすぎて、関取みたいな体系になっても、ぽにょぽにょかわいい＾＾とか土方さんみたいなこと言うんだろうな。

そういった意味で、総悟に豚ってよばれることを快感だと思っているんですけど、落ち込むにしたってダイエットにしたって、最近総悟のこと考えてても元気になれないから、いや考えるんだけど、何かいいじゃん私！ひじきがあるじゃん！ひじきがなくても銀土があるじゃん！！みたいになってたんだけど。というか、いや、私の場合一晩寝たら大抵忘れるんだけど、今回のは先週くらいからだから、うええええええｗｗｗなにこれどうしたらいいんだろうなー。

ストレスはあんまり感じていないんだけど、兎に角いやなこと多すぎてもういやなんだ。
でも、みんないやなことちゃんとやってる。私だけやってるわけじゃないのに、もういやなんだよね。
いや、しかし、いやいやいっていた結果が今にあたるわけだから。

戻れるのなら、幼稚園あたりからやり直したい。
あの頃の体系を維持したい。天使の幼女でいたい。
やり直してもきっと今の年齢になったら、また幼稚園にもどりたいっていってんのかな。
もしかして、実は私はこの日を栄えにループして、同じ人生を2000回以上繰り返していたと思ったら、なんか生きてんのいやになってきた。

今日ね、かなちゃんと夢とか希望がないって話をしたんだ。
かなに、何かある？ｗｗｗうはｗｗｗｗみたいな感じで聞いたら、とりあえず色んなものみたいみたいなこといってて、ははあ、旅行か！いいね、見たいって思うこと、いいね！って思ったんだけど、私明日から一生豊洲から出られません！へいさくうかん！って言われても別に大丈夫な気がする。
というかあまり海外をみたいと思わないつうか、そこまで行くのが面倒だなあって思ってしまう。家からでたくない。１日かけて海外いくくらいなら１日家でネットでグーグル先生の画像でもながめてる。これは確かにちょっと普通じゃないかなあとは思うんだよね。

あ、でもかといって、沖縄いこう！っていわれたら、あ、いきます。スキューバの資格とってくる、みたいなリア充にもしかしたらなるかもしれない。日本は良いんだよなあ、なんなんだろうこれ。言語の違いかな。修学旅行でオーストラリアいったときはあっちの学生とバンド組んだくらい楽しかったんだけどな。あの時は何でも出来た。

いや私本当になにもないな！！
コスプレも好きなんだけど、多分昔ほど熱っぽくなくなちゃったし、ていうか本当に作ることもしてないじゃん。ミッシェルとしばらく触れ合ってない。小説はただぼんやり書いてるのが好きだし、絵とか漫画はかくよりみてるほうが好きだし、アニメとかゲームとかも一時期あさるようにやりたくなったりみたくなる時があるんだけど、その波も頻繁じゃないし、オタだなっておもうけど、それは本当に趣味で今後に期待はまったくもてないし、その威力をどっかにバーン！て出来るほど合理的でない気がして、

明日の説明会は結局キャンセルしました。薬品会社。
何でｗｗｗせっかくとれたのにｗｗｗｗゼミいきたくないｗｗｗとかいってるのにｗｗｗ

あ。
印刷所かなんかに就職しようかな。
そんで、ちょっとコネをいただいて普通より安く印刷してもｒ

こういうこと考えるからバカなんだよなわたしは。頭マジプリンで出来てる。
でも、もしそうだとしたら、もうもどれないきがする。もうもどれないけど。

どうしよ、本当にあれしたいこれしたいが今のところほとんどないんだよな。
とりあえず、銀魂の映画みたいのと、ろくさんとデートしたい、が２トップだから、それ５月にかなったらもうしたいことが真面目にない。

一時期妄想した夢は、
死ぬ気で頑張って、死ぬ気で創作して、死ぬ気で商業目指して、死ぬ気でプロになって、売れなくても良いからドラマCDだけ発売出来るくらいになって、CVをあの人に頼んで作者の特権みたいな感じで休憩時間の雑談みたいな時に、「あ、あのう…その声で総悟、愛してるって言ってくれませんか」って言って、ちょっとひきながら言ってもらって、私死んで、隣にいたノリのよい人に「俺もですぜィ土方さん」とか頼んでもいないのにしてもらって、私の夢なんです、みたいな。え、お前そのために生きてきたの？みたいな。
のを考えたんだけど、いやいや、おまえ…って現実にかえってきて、しにたくなった。

数年前に和樹聞きすぎて、なぜか諏訪部とつきあう夢みたんだけど、その時のシーンいまでも覚えてる。何故かロンドンの郊外で愛してるよっていわれたんだけど、今考えてみれば、それで何かいっしょうぶんの萌え能力つかったんじゃないかなあ。でも、今言われても、忍足にどうぞ＾＾とかいっちゃいそうなんだけど。

かといって、中井さんに愛してるって言われてもあんまり嬉しくないっていうか。中井さんの「そーごぉっ！」が好き。いや、別にそこまで声オタなわけじゃない。マジレスすると、いわれなくね？

多分全人生銀魂にささげているわけではないと思うので、そこまでやる気にならないんだなあ。未だに銀さんの帯の模様とか把握してないし。いや、いつのまにか銀魂の話になってたよ！

もっと鬱な事をいうと、目標がないなあ、明日の目標がない。
生きることなんだけど、そこまで立派な生き方はしてないと思う。
むねをはって毎日すごしてないから恥ずかしい。やっぱり恥ずかしいと思う。
今日一日にしたこととか思ったこととか考えたこととか、こんなにたくさんあるし、自分が過ごした時間はしっかりとあって、私が存在していた証明だって出来るのに、その中身がからっぽで、哀しくなる。
いや、多分中身いっぱいにつまった人なんてレアだとは思うけど、やっぱり、哀しくなってしまう。
これじゃあダメだなって思うんだけど、人より何もしない私。だからきみはだめなんだよなあ。

と、ぐちぐちいってる暇にも一分一秒とときは刻まれている的なことをいったのは、ドラちゃんでした。
そうそう、死にたいってよりは消えたいんだよね。すーっと何かチリとかホコリとかと一緒になっちゃいたい。

今日授業前に、結構知ってるお友達が内定をもらった！というお話で、え！すごい！って心から尊敬したんだけど、その子のやってることリストみたいなのを見たら、もうなんか就職する気がなくなって、多分わたし週の中で一番好きな授業なんだけど、死にたくなって受けてた。そういえば、あの子は私が金髪でアヘアヘしているときもリクルートスーツをきていたっけね。

で、授業中、これじゃいけないって、授業おもしろいしもっと聞きたいって、ふと前の列の右から三番目の女の子のふとももがえっらい細くて、死にたくなった。
と、かなちゃんにいったら、かなも思ったｗｗｗとか言ってて、その子がなんとなく不細工だったらよかったのに、すごく可愛らしくて、人間ってこういうものですよね、一瞬でも不細工でいてくれとか思ってごめんって思ったのだった。なんなんだろうあの細さ。私の足首くらいの細さのふとももだった。

もう授業中の私戦意喪失。
かなちゃん隣で寝るの我慢してんのか寝ちゃいたいのか、ふらふら落ち着きないし。
前の子もそうなのか、何度も髪かきあげてて気になっちゃうし、一番落ち着きないの私じゃん！とか思って、

ああもうこんな時間ですね。
そう思うとタイピングだけは私うつのはやいな。
支離滅裂なのはおいといて、こういうブログの時って確かに思ったこと思った単語で打っててるから、脈略まったくないよね。ところで、この脈略ということばですが、こどちゃの小花先生が脈略の無い話っていうはしらだったから、私なんとなく脈略ということばはすきなんですよね。

大体書いてるとテンションとかモチベーションあがって、すっきりしてるものなんだけど、今回ほんとうなんなんだろう。神楽ちゃんが、せみって可哀想、やっと土からでれたのに、すぐ死んじゃうなんて、みたいなことに対して銀さんが、せみだって土の中が極楽だったかもしんないじゃん、毎日奴ら土んなかで寿司くってっかもよ、みたいなことを今ふと思い出したんだけど、そうかもしれないよね。

私はほんとうに贅沢な悩みなんだろうなーって思ってはいる。
死にたいとはいうが、本当に死にたいっていうのとはまたちがう。
つまりは、総悟が土方を殺したいとはいっているが、本当に殺したいとは思って居ないという萌えに近い。
でもね、きっと痛みや経験に鈍感だから、こういう頭の悪いこといえるのよね。きっとだけど、この全部の話をしたら、誰かから反感というか嫌われるというか、好まれはしないんだろうなとは思っている。まあ、いっかとも思ってる。あれーなんかこれかいてたらわたしがとんでもないわるいひとみたいに思えてきた。違うんだよ！そうじゃないんだよ！

でもあれ、嫌いなひとが大学にはいってからいないので、それは幸せだとは思います。
苦手な人はたくさんいるけど。

あ、生理的にうけつけないって単語が私の中で結構トラウマなんだけど、っていうかいわれたことあるんだけど、つまりそれって、超上から目線だよな、と思うのよね。多分そうなんだけどさ。

その人個人の生理現象的に受付を拒否しているということは、人格かけての全否定だと思う。
でもそれってよく考えてみれば、その生理現象的に無理なことっていうのは裏っかえしたら、自分の存在も否定してることになると思うのよ。だってその生理現象的に無理な存在は社会的に存在を許されているし、他人は可能であることだから、むしろその人自身が生理的な理由で社会にとっては不適応っていうわけなんだよね。

だから、その多分苦手な人って意味での生理的に受け付けない人を、「この人、生理的に受け付けないんだよね」って言うことで、「私は社会的に一部不適応な部位があるのですよね」って公言してるようなもんだと思うから、あんま使わないほうがいいんじゃないかとはおもうんだけど、そんなの考えてるの所詮私だし、私社会的に不適応なんで何いっても仕方ないとは思っていますすみません。

でもなー、身体的なことと気持ち悪い的なことは結構言われた経験あるけど、その子だけだな今でも嫌いなの。だから、その子に色々言われた２年後にその子がクラスからフルシカトされてたときはさすがにザマァｗｗｗｗｗｗｗって思ってしまったけど、今思うと、そういうところで私性格よくないな。可愛い子にはいくら言われてもむしろ快感なんだけどな。いやあ本当に不細工だったな。

と、時々懐古みたいになってトリップするんだけど、なんのはなししてたっけ。

今セッタのなんちゃらインパクト吸ってるんだけど、マルボロの方がすいやすくて驚いた。
かなに、黒いジャケだったら格好良いとおもってるでしょ！って言われて、だって土方さんの味！っていいそうになって、そうですすみませんって言った。なんだかんだ１４(本当は成人を超えてから喫煙していますが見得をはってここではそう明記してあります＾＾)の頃からすってるキャスターの５ミリが一番好き。でも買わない！黒いパッケージだと土方さんだと思うから！！！！！！バカ！！！わたしばか！！！！！！！！！！煙草吸ってミルクティのんでると、なんかひじきの味がするんだよね＾＾わたしのばか！！！！！！！！！！