メランコリック

小説書いてる時は結構そのことに没頭していられるんだけど、ペン入れってすごい考えちゃう。その分、一枚書きこむのってすごいんだなあって尊敬する。

雑誌の時もそうだったんだけど、そのままでもいいんだけど、●●である→●●だ、のがよい、みたな修正されるとひどく憂鬱になる。

人に直してもらったり指摘されたりするの、していただいているから凄く光栄だし、聞き入れるべきだと思うのだが、あ、もちろんむかつくとかそういうのでなくて、お前はこんなこともできないのか、むいてないぞ、あしひっぱってるぞと言われてるみたいですごい落ち込む。
持ち前のネガティブ。
まあ、本当にできないから、なんも文句いえないけど。

小説かいてても絵かいてても、最近自己満足にさえならなくて、パンクしそうになる。
何書いても思うようにいかないし、自己満足しそうになると、くじく。

どっからどこまでが個性でどっからどこまでが基本的なのか、わかんない。なんかそういう枠組みで考えるのすごい憂鬱になる。

なんで好きなものに悩まなきゃなんないのかわかんないから、やめると、しばらくして書きたくなるから、基本的に悩まなくていいと思う。

全然楽しくない。
すきなカップリングみても落ち込むのは不幸だな。
何がしたいのかわかんない。
何もしたくない。昔どうしてたっけ。
授業で懐古したがるのか、みたいなのやったけど本当に昔の経験が安心させる。

昔はもっと、すきな服きて、すきな物たべて、休日すきなことを満喫するためだけに平日勉強して、もっとすきなようにしてた。たのしかったのかもしれない。
なんでうまくならないんだろうとか悩まなかったな。
生理きても泣かなかった。
最近生理くると、なんで生理きちゃうんだろうって泣ける。

でも、しばらくたったら、また今日をうらやましくおもうのかなー。すきなことだけできるわけじゃないけど、メンヘラっぽく言うなら精神が分裂しそうなんだよなー。

いや人はみんな分裂してるとおもけど。
顕著になるというか。
落ち着かない。

体がすごく重くて、やせなきゃなとか。
気持ちが体においつかないな、とか。
行動でしめせないなとか。
たくさん考えても考えても、私、本当になにもできなくて、なんもしないのだな、とおもうと、泣ける

またなけてきた