欝になったりアレしたりコレしたり、気持ちの整理に一つ記事を。
もう夏も終わりですねそうですね、何それわけわからん。
今年の夏もいい感じにひきこもってたなーと思ったけど、私何だかんだで８月週１ペースでイベント行ったんだって思ったら何かすげーテンションあがっちゃった。週４とか学生かｗｗ学生だけど！！
この先イライラしたらごめんね。
自分でもイライラするからきっとイライラさせてしまうかもしれない。
ので気持ちに余裕がある人だけどうぞ。
一ヶ月卒論とか就職活動とか、真顔で何もしてなくて、しなきゃならないことから全部逃げてた。
他の人の日記や呟きをみて、やっべーな、とあせっていたのだけど、やっぱりやる気がでなかったわ（私自分でいうのもなんだけど、とっても面倒くさい性格なのね、鬱陶しいのよ私）
できない＞＜とかやるきがない＞＜とかいったって、結局はそれ自分の意識でどうにかなるものだから、つまりはそう、私はダメなんです。
とっても。
社会人としてなれないし、まだまだ甘いし人生なめきってると思うんです。とっても。
でも、どっかしらどうにかなるかなーって思って２０数年いきてきちゃった。
（ここで最悪なのが、ガチでどうにかなっているところ。それを恵まれてるって褒めてくれる人もいるし、不幸だと笑う人もいる事実。まあその両極が周りで支えてくれるから、きっと私は恵まれてる）
直さなきゃなとか、下手したらちゃんと病院に通わなきゃなって思ってはいるんだ。
やる気がないとか、ギリギリにならないとやらないとか、全部ね。結果論としたって。
自分でわかってるっていうのと意識してるっていうのはきっと違うと思うの。
人に言われなくてもわかってる＝自分がわかってる、では成り立たないはず。
それはとてもわがままだと思う。
私はでもとかだってとか、言い訳ばっかり思いついちゃって、まあ基本理屈屋なんだわ。
静雄の嫌いなタイプは理屈屋。きらわれるｗｗｗ
そのときやらなきゃならないことを全部ほっぽりだして自分の好きなことだけやってるのは何ていうか、まだ自立してないなら、違うかなって思ってしまうのだ。
自分の好きなことを突き詰めてやった先に自立があるのなら、それを否定はしないしむしろ尊敬するんだけど、ただ遊ぶだけとか、お酒でよったりね。そういうこと、違うって私は思う。だけどそればっかりな自分いる。面倒くさい。
例えていうなら、デブだから、お菓子を止めようと思ってはいる。だけど食べてしまう(とても甘い)、好きなだけ食べる。当然太る、その先にあるのは後悔じゃない？てこと。
あ、本当そういうこと。
別に食べることがダメなんじゃなくて、食べてしまった自分に後悔するっていうこと。
だけど、それを繰り返すのはただのバカだわ。
せっかく人間なんだから、頑張るってことを覚えてもいい。
そっちのほうが、きっと後悔しないし、楽しいはず。
逃げてばっかじゃだめだな、って思うならやらなきゃなって思うんだけどぬるま湯は気持ちがよいのだ。
見栄はりたいときだって、嘘つきたいときだって、逃げたいときだって、たくさんあるんだけど、それをほっといても、自分はとても、そうだな、ギリギリのラインで後悔しちゃいそうだから、うん、そうなんだよな。
価値観の違いで、いろんな悪口とか愚痴とかをうんうんって聞いてたら、根本にたどり着いちゃって、そこから私は、きっとうまくいかないことの根底に原因はきっとなくて、それを引き起こすタイミングやバランスが崩れていると、人はうまくいかないんじゃないかしらって考えた。
つーか、せっかく頑張ったことを後悔するのいやなんだよね。
あと、やるからには頑張りたいし。だったらこんなことしてないで頑張れってこと。
私の周り、っていうか仲良くなる人は、どちらかというと私を褒めてくれる人がおおくて、たくさん評価されて、頑張らなくていいよー私もそうだからーっていうタイプ多いのねｗ本当ｗｗｗ
皆優しいから(ていうか精神面とか感性豊かな人ガチでおおい)
その人を支えようとか、話をきいてあげようって人がおおくて、すごくしあわせで、すごくありがたくおもってる。
だから、何か、そのぬるま湯がきもちよくて、みんなそうだよねーってのんびりしちゃって、私の要領悪い分が重なって、え？ちょｗｗみたいな感じでおいていかれたり、みんなのスイッチがはいってガリガリやってるときとかも、私だけスイッチが切り替わんなくてまだぼんやりしてることがおおいのよね。本当にｗｗｗなんなんだこれｗｗｗ
やれよｗとか決して私をマイナスで見る人が回りにいないのね。
影ではもしかして悪口いわれてるのかもしれないけどねｗｗｗ
まあスイスにいわれるならそれも快感だけど。
だから、自分の中でいつも、がむしゃらに何かをやりたい。
無理しすぎくらいがちょうどいい、頑張ってる自分がすごくすき！
て、おもうの。おもうだけ。
基本的に私に努力と頑張るって言う文字はないんだな。
ダメ人間なんです。
つまり、こんなことをかいてないでやれっていう話。
うん、落ち着いた。
ここまで書いてようやく落ち着いた。
自分を鼓舞させるには、自分を痛めつけなきゃなんない。
そこで気付くなら、まだ遅くはないと思うの。
ダメ人間だけど、人間だから、今からでも頑張れる。
母に、今からならまだ遅くないよ。何にだってなれる。ただ、今からだよ。今からだけなんだよっていわれた。
さすがに漫画家とか小説家とかはもう諦めてるけどねｗｗｗ
そうだよね、母よおつかれさま。なんか母が国家公務員になってかえってきたｗｗｗわけわからんｗｗｗどうした母ｗｗｗｗ
