私何でこんなに頭悪いんだろう。
どうしてみんなが出来ることが出来ないんだろう。
土沖がすきすぎて、もういやになってきた。
だって、頭で考えている１割も創作できなくて、何でかけないのかすごく悲しい。
すごくやりたくて、すごくがんばりたいことは、いつだってできない。
人よりダメな部分が多いから、いつも３倍がんばらなきゃだめだよな、って思いながら二十数年生きてきたけど、人の３倍頑張ったのはオペラだけだったな。それもやめたらもう何も残ってない。
今じゃ全然役に立たないし、そもそもそういう芸術センスみたいなのってないんだと思う。
美術しかり、音楽しかり、芸術性センスがないんだと思う。
あったとしても、それは今の今まで磨かれなかったもので、今もうこのトシじゃ芽生えるのに相当な努力と時間が必要なの。
文章だけは本当に練習したから、人並み程度にはかけるようにはなっているけど、やっぱりそこらのレベルだと思う。
だからってどこのレベルがいいかとか、自分の小説に萌えるかっていったらそうじゃないんだけど。
あのね、誰かに褒められなくたって見られなくたっていいんだよ。
でも、自分の満足するレベルには達したいと思う。
そのためにサイトってあると思うのよね。
自分ひとりで書き溜めるのって結構つらいから、その時間を誰かと共有してみたいの。
何がいいたいかって、書きたいものがかけなくてすごいもう悲しい。
そんでもって、自分のこの能率の悪い性格と、集中力あるんだかないんだかよくわかんない行動やめてほしい。
本当何なんだろう。いや、ないのか。
人並みでいいです、人並みでいいです。人並みでいいから、年齢相応の技術欲しい。
こういうのいうのすごくいやなのは、私は幸せ者で、励ましてくれる人がたくさんいることが、また申し訳なくなる。
そういう人たちに、フォローしてもらって、すごく申し訳なくなる。
いっしょうけんめい私のこと考えてくれてるんだなーって思う。
でも、それに答えられないダメ人間なんだなとも思う。
うまく自分と付き合えない。
今回の鬱は元気があったり機嫌も良いから、尚更面倒くさい。
銀さんがいってたけど、皮肉なもんで、持ってない人のほうが大切なことを気付くって言ってた。
本当そうなのよね、そうなのだけれど。
ああああああああああもう、ほんとう、さがるがすきだあああああああああああああ
