戯れ言

同じことのくりかえしに疲れた
嘘も方便だというけど自分の考えは曲げたくないし、根本で揺るがないとそれはつまり、何も変わらない

私の言葉は何も響きはせずに水を通して泡にも波にもならないで沈んで消えていく
だけど小さな波紋くらいは作れるんじゃないかと、ひとりでもがいてみるけれど、相手は波打ち際にはいなかった。
深海に一人で、ずっとそこにいた。
だから、わたしの波紋さえすでに頭上の出来事で、わたしが与えなければならないのは酸素だったのに。


何度目かの同じ言葉で、わたしは気付いたのだけど、こんなに一人で励ましたり、がんばってほしいなんて思うのが馬鹿馬鹿しく感じ、結局衝動を揺るがすなんてたいそれたことは出来ない

きっと、もがいてる
がんばらなくていいんよ、だけど、がんばってほしい矛盾と、まだ期待している部分と、知っている事実と現状が相まって、誰かに言い訳させている。

同じことを思って、同じ想いを伝えるのは何度目だろう
そのたびに言葉を変え、色んな角度で物事をはかったけれど、つまりそれはいつも同じ結果で、最善じゃないと嘲笑。

ほっとくのが一番なんだろうけど、なんだかそれは違う
そう思って、体調と健康と１日のことを毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日勝手に気にかけて、ああでもなければこうでもない、わたしも支えてもらってるから、その分くらいは支えてあげたいけど、毎回ベクトルの違いに摩擦が起きる

本当にわたしのできる、限界だとおもった
私がしてほしいことと相手がしてほしいことが、いつも同じとは限らないけれど、すくなからず、近しい価値観でいてほしかった

喜ばなくても、なにか影響をあたえなくてもいいから、少しずつ良いほうに変化を望んで、わたしから見ると結果悪いことばかりじゃなかったけれど、多分様子を見る限り悪いことばかりだと本人は思っている

でも、してほしい、こうであってほしいの願望が、つまりは苦しませているわけで、わたしにできることの、ほんの少しもわたしは持ってあげることもできず、まあ本人は否定してくれるけど、邪魔で覆い被さってるのは、わたしなんだと、思い

私は、応援することにさえ、疲労してしまったので、その、黙らなきゃ
私がいままでしてきたことはなんだったんだろうか、まあそれ自体がおこがましいわ。

諦めて捨てればいい
ほしくなったら手を伸ばして
いまは、つかれたから、やすむ

明日になったら諦めて忘れよう
もうどうだっていい
わたしだって、二度寝くらいしたい