最近の憂鬱話

コミスタの縦7000の原稿をエクスポートすると1600になるの、どうにかならないの？(´・ω・｀)最大がそれなんだが。画像あらい。つうかわたしが雑すぎなんかな…

神がコミスタ使ってみた時に今時こんなもったいないコマ割りする人いないみたいなこといってて生きるの辛くなった。悟史くんのいない世界なんて意味がないんだよ？

絵は切実に向いてないんだろうなって本当わかる。普通の人にできる感覚がないのだ。三次元を二次元にする的な。鬱。イラストは辛いんだけど、漫画書いてるのは好きなんだよな。鬱。

えかき→三次元を一次元と二次元にするひと
もじかき→二次元を脳内三次元にするひと

れいやー→二次元を三次元にするひと
こんな感じ。
ゲシュタルト崩壊してきた。

生きてるのつらい。

土方を好きな総悟と妙ちゃん(銀時)を好きな神楽が仮面夫婦で結婚する話を考えてる、ってろくさんにいったら、昔からいってる、っていわれて、なんて考えのあさい人間なんだろうと絶望した。

生きていたくない。

私普通のひとより脳みそがカラカラなんだ。何も考えてないんだ。頭悪い。脳が一番活性化され形成していく時期にバカみたいにセックスしてたからなくなってしまったんだろうな。昔のが、割と一貫性があった気がする。

説明下手な人とか大嫌いだったし、日記長いのとかよまなかったもん。今はそれ。

mixiとかツイッターで会社勤めの人とかバイトとかの人がいってきます～とか土日つかれたーとか連銀疲れみたいなのかいてるたびに、ほとほと私が社会不適応な気持ちになる。

同世代の一般の子が頑張る事とか頑張りたい事とかに努力できないどころか、自分のすきな趣味的なところで何も出来ませんで、私一体なにしてんの？という気分。

普通のオタクより、なんか意義のないオタクだとおもう。神がすごいすきで、尊敬してるけど、一番落ち込むのも神作品なんだよな。あれって自分と神を同じラインにたたせてる、まるで大道芸人とお金持ち、略してマダオ的な考えが私の脳に残存しているんだろうな。

死にたいな。
つーか何もしたくない。
話したくなければ食べたくもない。

正直銀魂好きすぎて今つらい。
総悟が天使すぎてヤキモチやく。

だけど肉体は単純らしく、食べたくないな、と思うのに気付けば空腹すぎて腹痛おこしてから食べてる。から、いみがない。むしろマイナス

総悟がかわいい。
なんであんなにかわいいのかわかんない。

話したくないのに、気付いたら寂しくて色んな人にメールしてる。
メール返ってきて嬉しいんだけど、なんとなく自分が底辺だと気付かされて勝手に凹む。

空知が怖い
すきすぎて空知が今後どんな爆撃を投下するのかわからない

あー、でも私、銀さんがムラっとして勝手に土方犯してんのに、土方が抵抗したら、ガキ起きるから声出すな、とか言ってんのすごく理不尽で好き。

というか新八が実家にいて、銀ちゃんと神楽は一つ屋根の下なんだよね。
こわい、銀ちゃんがこわい…

なんで新八と神楽は受け入れたのかなあ、大切だと思ったんかな。基本的に去るもの追わずな精神ぽいけど、なんかすごくここ掘り下げて考えたら気持ちよくなりそう。

見かねた父が買ってきてくれた。
少しだけげんきがでた。
鬱。

もうなにいってんのか自分でもわからなくなってきた鬱