真夜中の憂鬱

なんとなく昔からの癖で人と会話をする時はいつも相手の立場になることを心掛けてるんだけど、私が傷つかないだけで他の人は傷ついてるのか、とか考えたら自分が無神経な事に気付いた。

ろくに、その日自分がイライラして連絡とった相手が偶々近い日にイライラしてたりブログにかいてたら、やっぱり自分の所為かなって思うよって言われて、冷静に考えたら結構前から私のことかよ＼(^o^)／とか言われること多かったな、と思い、人を不安にさせる言葉なんてかいたらいけないと思うし、自分が逆の立場なら申し訳なくなる。
頭で考えてるよりかは文字にしてるほうが整理がつくんだよね、でもそれって本当にお手元の日記帳でこっそり書いてろって感じだし、言い訳してるようにしか思えないよな。

私友達少ないからブログにかいてメールしてるんだけどこの過程がいらないの？どうしたら人に迷惑かけずに生きていけんだろ。
ていうか今までどうやって私友達と接してたんだっけ。距離の置き方とか意識しないから、わからないんだけど、そういうのって自然に学べるものじゃないの。
別に人間関係に疲れたとか大それたことを言いたいわけじゃなくて、嫌な思いをさせたくないのに、最近どうしてさせちゃうんだろうと思う。
でも生きてる上でなんもなしにイライラしたり機嫌が悪い日がないなんてことないはずだし、自分本位に考えたりするのもいや、じゃあ人に優しくしてあげれて尚且つ自分も考えるのが目標で、無意識に偏らないようにしてるのに最近バランスがとれない。
そう考えると、まあ別にいいか、となり、あれ？うん…私頭悪いから、あんまり一つの事考えているとどうでもよくなってしまって、じゃあいらない、もういいの結論に至る。

ていうか私だけなんかな、こんなこと考えてるの。喧嘩ぽくなっちゃった人とは今のところ勝手にだけど(笑)仲直りできて、ブログとかも楽しそうな毎日をすごしているようだから、安心したけれど、そんなのただの結果論で、実は明るく振る舞いたいだけなんじゃないかな、とか私みてるの知ってるから書けなくさせてるのかな、と思ったら切なくなって、また勝手に悲しくなってしまった。

え＼(^o^)／私自過剰＼(^o^)／

なんか友達いなくなってから、声のトーンとか、メールとか、その人の雰囲気でイライラとか、落ち込んでるのに空元気してるな、とか結構見えるようになったけど、そうさせてるのが自分だったら凄く無理させてるなぁと思って、ああ考えてたらおなかすいた。

誰にでも二面性なんてあるけど、私の場合顕著で極端すぎるから面倒な性格してるよ本当。自己改革しよ、うん、頑張ろ。性格改善だな！
豚な私と友達になってくれているんだから、有難く思わなきゃといつも思う。
うん、やっぱそんなおおごとにする必要ないわ。もうのんびり、かまえよー。笑顔で受け流せるのすてき！うしさんうふふー！

でもこれは婦人科にいくべきか心療内科にいくべきかと悩んでるんだが、病院嫌い(´・ω・｀)まぁいいや。ただの女の子の日ならいいんだが。常に生理とか私やだからねっっ！走れないじゃんっ＞＜

つか起きたよ、
うだうだ書いてたら起きたよ、はやおきぃー(゜o゜)/