結構テンションは下がっても気分的に下がることなかったんですが、すっごくずーーーーんてしてます。
なんでだろう、多分あれ、お金ないのが原因な気がしてなりません。
それとやっぱり自分の顔が凄く嫌いです。
何つーかぶちゃいく。
何がいけないんだろーとかサイトの写真みて、また悩みました。
どこが嫌というか、全部嫌で、だったら何がいいんだろうとか悶々としてしまい、結局はやっぱり肉を落とすことかなあという結論に至るわけで、それでも落ちない体重に更に苛々して、ホルモンバランスも悪く、不整出血とか、ああもうこれだから我侭な人って嫌いよ(注※自分の意)
人の心配より自分なのが当然なのに、自分のことさえ手についてないのって本当駄目なパターンだ。
課題上手くいかないのもそれの所為。つーか何でも人の所為にしたい。出来れば楽。
でも何か逃げられなくて、何が憂鬱かって、課題も憂鬱、朝起きることが憂鬱、目が覚めることが憂鬱。そして明日は特にいけばなの補習とかあって、それ、私のやりたいことじゃない、とかバカか。ああもう私のやりたいことなに！何もない！じゃあ氏ね！死ねない！のニートまっしぐらっぽい感じ。もうだめだ、思考回路がボロボロ。
考えるから駄目なんだよね、多分きっと人より屁理屈とか言ってるし、人よりそういう部分で言い訳している気がする。でも私の人生そんなもんだからああもう、本当に嫌いだ。
何だかんだ、私だって苦手な人だっているわけで、その苦手な人のいいところとか見えちゃって凄いなって思ってしまうから何時も何時も自分がもっと嫌いになるんだろうなあ。
生きるのが不器用だというわけじゃないんだけど今心にゆとりがなくて、参ってる。
人にすぐ苛々したり不満を持つのって凄く嫌なんだけど、そうなっちゃうし、じゃあゆとりって何よって聞かれた時に満足した昨日みたいな状態を続けていなきゃならないわけで、あー本当、何やってんだろ私。
１年のうちに私が働いた月って経った２ヶ月もなくて、あとの１０ヶ月何してたかって、それまた思い出せないほど何もしてなかった気がする。毎年毎年そんな感じ。つーか生きて数十年そんな感じ。
アリスきいたってシドきいたって胸ときめかないし、跡部とか千石とか忍足のホモみたってときめかないスーパー賢者モードの時は何やったってだめ。
だめだめだめ、で。
もう、あれだ、悲しい。
ほんっと何やってんだか
