あたまぼんやりする

胃の中ひっくりかえすたび、自分は死ぬんじゃないのかなって思います。
そんな簡単に死ぬわけなんて、ないのに。結核じゃないとしにません。

本当に良いものを読みました。
結核総悟のことばかり考えています。
来世では俺に殺されろという総悟の来世が３Zだと思うと殴り殺したくなります。なみだかえせ！

もしね、もし。
わたしもいつかそんなことを思える相手に、そういってもらえるのなら、わたしは本当に結核でしんでもよいとおもいます。なんて。

あんまりにもおえおえしすぎて、母を起こしてしまった。
理由を説明すると、

ほんとうにしあわせな子だねっていわれた。

よくいわれます。

自分を甘やかした日は、その分厳しい日が降り積もるんだろうな。
とても立派とはいえない生き方だけど、きっと明日も同じように幸せな日でいたいから、そういうことに気付いた火には背筋をしゃんとのばしたくなるのかもしれないね。いつもはそういうの気付かないんだけどね。気付けないんだけどね。

心無い言葉に、心打たれていましたが、今後もっと苦しいことや心無い態度を目の当たりにするんでしょう。
ろくが昔いってたけど、楽しいことだけあればいいのに人は何で傷つかせようとするのかなーみたいなことを思い出しました。

私が土沖を書いても誰得だけれども、自分が書かなかったら私は辛いです。だから、書きます。それを評価してくれなくていいから、こっそりと人に見せたいのは、自分はこうやって考えてますよ、っていうのを、理解じゃなくて知ってもらいたいからなのかしら、て思ったら、それってそもそもネットでの自慰だな。

そう考えると、社会なんて、と思います。
オタクな趣味を社会と結びつけるのもいかがなものかとは思いますが。
甘えていきていきたいです。
甘いことだけして、いきていきたいです。
でも、そうじゃだめなんだなっておもいます。
なんでそうじゃだめって思うんでしょう。

それってきっと、ちいさな社会の痛みとか苦しみの片鱗を味わったり見たりしてるからだと思うんです。
できれば、それを回避しながらのんびりしていたいのに。
だけど、何となく、自分がこうしたい、と思う場所に片鱗がガラスの欠片のようにちっていて、
はだしじゃあ、むりだなあ、て遠めから見て思うんです。
だから、私は、本当ははだしがいいけれど、しぶしぶと紐の多い靴をはくんです。
それがすごく重くて痛くて、本当ははきたくないけれど。

そういうものなんだと思います。
きっとね、はだしでいってみても怪我しないことだってあると思うのよ。
だけど、怖いからくつをはくんだろうなー。

ろくさんと、価値観があわなくて、どうしてどうしてと私はバカみたいに聞くだけでした。
この話をやめようといわれたときに、なんとなく、本当にお前は一人でバカだなといわれている気がしてしまって、すごく哀しくなりました。
自分だけが明日に対してすごく必死で、誰にでも明日は来るのに、私はまるでそれが嘘のように必死なんです。

よく、精一杯毎日を、なんていいますがそんなのはわたしにとって無理な話です。
精一杯いきた結果が、この時間なんです。この堕落した時間なんです。
ともなると、くいのない人生をすごす人なんていないと思ったのです。

他人からみて、すごくつまらない人生でも自分にとってよかったらそれはそれで勿論良いと思います。
ただ、私は私の価値観のなかで、私の好きな人がつまらないものに彩ってはほしくないと思います。
それは、純粋に、例えば友達が麻薬やってたら、おおおおおおいいいいい！！！ってなるのと同じことです。

適当に話をきく、わたしだけれど、ほんとうは、しあわせになってほしいと思います。
もちろん総悟にもね！
誰よりもしあわせでいてほしいとおもうし、私の価値観の中での話、充実感といったらまた抽象的ですが、そんな世界でいきていてほしいなあなんて思うのです。

確かに、これは押し付けだと思いますが、ともだちやかぞくにたいしては思うくらいは勝手ではないかなって思います。それが、押し付けて受け入れて、あるときは否定したり共有したり、具体的に互いの人生の時間を考えあえる資格をもってるのが親ないし恋人だと私は思う。

だけど、今日こそは考えても考えても答えがでませんでした。この私が黙り込みました。
もうやめようといわれて、何となくケッ！！って思ったのは、わがままに思い通りにならなかったからかもしれないし、被害妄想的に柔らかく拒絶されたからかもしれないし、純粋にぶつかっていったのが自分だけみたいな恥ずかしさかもしれない。

それでもね、ほら、やっぱり大好きな分、もっとちゃんと話し合っていきたいと思うのですよ。
私の愛は実はすごく重たいので。というより、私、鬱陶しいくらいに熱血系なんで。

でもそれも、今日でおしまい。
私もちょうど、もう少しで、一回り大きくなる年齢です。
身体ばかりは大きくなって、年齢もかさねて、心はいつまでたっても子供のままで、いつも皆さんに迷惑をかけています。
これでもすこしずつ、大人になろうとしてるから。
だから、あまえてごめん。

少し大人になるためには、話し合いで総て解決！という平和的考えだけというのも考え物です。
時には自分の価値観やなんやらを全部捨てて、最も大切な位置をずらしてみるのも大切かもしれません。

これから、私はきっとたくさん恋をするかもしれません。主に二次元に。あちゃー。
ろくさん以上、総悟以上にすきになる人もいるかもしれません。え、それどんな病気になるの？
それでも私は、ろくさんと恋愛をしていたいなって思うわけです。
まだ、そう思うのです。


ところで、まだ総悟で涙がでます。
もう突っ伏してしまいましょうか、今日ばかりは優しい夢がみたいと思います。